Это лето наше.Я люблю тебя.

Сегодня ровно месяц.

Месяц с того момента как мы увидились, начали встречатся.

Это время для меня наполнено разными моментами: Радосными, грусными.

Были разные слёзы: счастья, грусти, безнадежности. Были слёзы с улыбкой, так же они были с огромной печалью.

Я помню твои глаза, я помню твою улыбку, знаешь, я запомнила каждый момент нашей встречи, каждый. И я вспоминаю все со слёзыми на глазах, и улыбкой на лице. Ты знаешь как  сейчас хочу оказатся рядом? Как хочу в этот день крепко обнять тебя, поцеловать? Конечно же ты этого не знаешь.

Я помню твое милое лицо когда тебе что-то нравилось, помню как ты мурлыкал мне, как мило мяукал. Вы думаете что это глупо? Нет, это просто чудесно, тогда по сердцу и по телу разливалась волна удовольствия, волна счастья. Я помню его лицо когда он увидил меня в юбке, я запомнила это, какой же он был прекрасен, хотя, он всегда прекрасен.

Я помню все наши ссоры, все эти глупые ссоры, я осознаю что сделала много ошибок, сказала много того что не надо было говорить, я осознаю что он был правее меня во многом, я осмыслила все свои ошибки, и готова исправить их в любой момент.

Хотелось бы его спросить: «А помнишь ли ты все это? А помнишь ты то как мы мирились?»

Я помню все это, когда я обнимала его, когда он прижымал меня к себе, так крепко-крепко, тогда я чуствовала себя очень нужной, я не чуствовала себя такой одинокой как сейчас.

Я помню все милые слова которые он говорил мне, я помню это милое «Маась», я просто таяла от его слов, от прикосновений, объятий, поцелуев. Я растворялась от всего этого, я как бы телом была там но душа моя улетала далеко и плесала в танце нежности и любви.

Я помню как при одной ссоре мы лежали и говорили, точнее я просто шептала что-то. Я лежала и плакала не думая о том что тебе может быть больно от моих слёз, я вела себя так эгоистически, но сейчас я осознала это, я помню как ты взял мою руку и крепко держал, я помню как умоляла отпустить, как мой шепот срывался почти в крик, как я просила отпустить, а ты держал её ещё крепче и шептал что не отпустишь её. Знал бы ты что я чуствовала в тот момент.  Я чуствовала боль, но в тоже время я чуствовала огромное счастье того что я нужна тебе.

Когда ты уехал мне было очень плохо, впрочем как и сейчас, ведь тебя нету рядом, ведь я не могу обнять тебя тогда когда тебе грусно, я не могу просто молча подойти и прижать тебя к себе, хотя так этого хочу.

Мы очень редко общаемся, очень. Мне так не хватает общения с тобою. Блин, иногда мне кажется что от того что мне не хватает тебя  я просто умру, от этого недостатка тебя. Для меня ты наркотик, и я зависема от тебя.

Я готова многое прощать.

Я готова простить ту боль которую он принес мне вчера, когда на моих глазах он целовал другую, и при этом писал мне улыбаясь, я готова это простить не смотря на то что после этого я час рыдала от того что в груди что-то очень болело. У меня сердце разрывалось на сотни кусков, но я собралась и вновь показала улыбку.

Знаешь, я люблю часами смотреть на твои трансляции, убивая как бы себя видя как ты флиртуешь со всеми, как не обращаешь внимания на меня, мне достаточно просто смотреть на тебя, я как бы просто тайный поклонник который смотрит на своего кумира и восхищается им. Когда ты улыбаешься, пускай и не мне, по моему телу пробегает сотни мурашек, хорошее чуство скажу я вам.

Я вот пишу это — как бы обращаясь сначало к кому-то, потом к нему, хотя по сути он этого и не увидит, не прочитает то о чем я думаю.

Знаешь Макс, ты наполняешь мою жизнь смыслом и хоть какой-то радостью. Да я ценю все то что у меня есть, и мне не особо важно то как ты относишься ко мне, я ценю лишь то что ты со мной.

Я очень рада что ты появился в моей жизни, и прекрасно знаю что если бы ты читал эти строки и дошел до этого места, ты бы сказал что лучше бы мы не познакомились и не знали друг друга. Но как видишь судьба свела нас вместе. Не просто так я зашла в видеочат в 5 утра хотя до этого год не появлялась там, не зря. Значит так решила судьба.

Знаешь, сейчас ты и моя мама это смысл моей жизни, и ради вас я готова преодолеть все, тянутся вверх, достигать целей, становится лучше, учится, работать.

Я очень хочу дарить тебе счастье. И я надеюсь что сделаю тебя самым счастливым, я сделаю все для этого. Я готова отдавать всю себя, и не требую от тебя того же, я ничего не требую от тебя. Я лишь хочу знать что нужна тебе и все.

Я люблю тебя мой родной, уже 1,5 недели я не говорила тебе этих слов.

Я рада что вскоре я окажусь рядом, и увижу тебя, я безгранично рада этому.

Когда я писала весь этот текст на глазах стояли слёзы на губах была улыбка, ведь я опять пережила все те моменты с тобою.

Руки дрожат.

P.S. М.В.П.

Писала под хорошую песню.

У меня ужасное настроение, у меня ужасная тоска. Я соскучилась за своим любимым человеком, но написать ему я не могу, так как у него кажется плохое настроение. А когда оно у него плохое, его лучше вообще не трогать, не знаю возможно когда у него такое настроение он кому-то пишет, и разрешает себе писать, но не мне.

Я уже привыкла к тому что у него часто меняется настроение.

Привыкла к этому бешеному желанию написать, я привыкла к тому чтобы воздержатся. Привыкла набирать сообщение, а потом резко его удалять, понимая что он разозлится, или же просто плохо отреагирует.

Это так же как когда он лежал рядом, так хотелось обнять его крепко и целовать его, так легко, так нежно, но я просто сидела и смотрела на него, так как боялась его разбудить, нарушить сон того человека которого люблю больше жизни.

Я готова была сидеть и просто сохранять и просто охранять его сон.

Сейчас я боюсь просто написать ему, жду сообщения от него, хотя я по сути знаю что он мне не напишет. Он очень редко пишет мне первым, но я его не виню.

Просто так хочется чтобы он знал как сильно я скучаю, как часто за улыбкой я скрываю грусть.

Эх.

Надеюсь что все у нас будет хорошо.

Просто люблю этого человека, не смотря ни на что.

Так хочется опять тонуть в его объятиях, растворятся в его поцелуях.

М.В.П.

Настоящая любовь никогда не умрет.

Злость — самая бесполезная из эмоций. Разрушает мозг и вредит сердцу.

Единственный способ жить — это жить. Говорить себе: «Я смогу это сделать», — даже зная, что не сможешь.

Те вещи, которые нужны человеку по-настоящему, за деньги не купишь!

Что толку рассказывать, если все равно никогда не удается описать словами свои чуства.

Жизнь — штука жесткая… ей на нас плевать. Не то, чтоб она ненавидела нас… нет, но и любить нас она тоже не любит.

Любовь — это загадка для всех, кроме поэтов. Но никто в  здравом уме не может понять, что они о ней пишут..

Айрис Мердок :

Разлюбить — это в высшей степени поучительно. Некоторое время видишь мир совершенно другими глазами.

Айртон Сенна :

Главное — оставатся собой и не позволять людям сбивать тебя с пути, менять тебя. А люди хотят именно этого.

Александр Герцен :

Любовь — высокое слово, гармония создания требует ее, без нее нет жизни и не может быть.

Архимед :

Любовь- теорема, которую каждый день надо доказывать!

Есть ещё много таких каких бы хотелось написать.